落荒而逃
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我这人一向不信邪,可这天偏就遇上了邪,要不是我拼命突出重围落荒而逃,差一点就被人揍扁捏圆了。
昨晚,我女朋友向我诉苦说,她在公交车上被一变态佬欺负了。那天,天上下着小雨,在702站牌下等车的她被淋了个半湿,公交车一来,她便着急地一头挤上去。那件被雨水打湿的白色连衣裙紧贴在身上,使得她上半身的曲线若隐若现。
女朋友说,她上车几分钟后就突然感觉背后有人紧贴了上来,不适应的她立即往车厢后方挪动,不料,那人竟跟了上来,丝毫没有放过她的意思。车到人民路站时,那男子竟趁车内拥挤,不时往她身上蹭。不堪忍受的她,终于找到一空位坐了下来,长长地忪了一口气。
女朋友说,她原以为这样可以逃过骚扰,不想那男子竟挨着她站到了座位旁边,还将膝盖顶在了她的右腿侧,身子也慢慢地向她倾斜过来。实在忍无可忍的她“腾”地一下站了起来,大声训斥道:“你这人是咋了?老往人身上贴,没筋没骨啊!你要是站不稳,你先学学咋坐好不好?”装着一脸委屈的男子,若无其事地朝车厢前方走去。让女朋友不解的是,那个变态佬在她的怒斥下,虽然收敛了,但之后车上乘客的目光反倒让她觉得浑身不自在。
女朋友说,那男子的流氓行为进行了十几分钟,车上竟没有一个人吱一声。后来,为了避免继续受到骚扰,她不得不提前几站下了车。
“他奶奶的,竟有人胆敢在我的头上拉屎拉尿?”气愤地拍着胸脯,向女朋友保证,一定为她出气,上公交抓色狼。同时,还向女朋友传授了一个在网上看到的防狼绝招,说是一位日本MM的经验:坐车的时候,随身携带一根伪装好的长长的锋利的绣花针,以备不时之需,哪天你在公交车里听到有变态的一声惨叫,那一定就是女子在防守时,有可恶的色狼中招了!
第二天,我上了702公交车,乘车的人还特别多,特别拥挤,后边的人前胸都贴到了前方人的后背上了,一个个都快成沙丁鱼了。我的第六感官立刻告诉我,公交色狼要出现了。
我圆睁二目,由远及近地搜索着目标。
目标出现了。
车厢前部,一白衣男子紧贴着一个女孩,又磨又蹭,图谋不轨,不时还用手在女孩的腰间来回游移。
我兴奋地从车厢后部挤过去,在白衣男子的身后大吼一声:“嗨,小伙子,请你的手放规矩点!”
不曾想我的话音还没落,便遭来那女孩的白眼和一顿臭骂:“男朋友抱我,管你X事,你没看到过啊?神经病!”
那一刻,无地自容的我想跳车撞死的心情都有了。
我无趣地重新挤回车后,这当儿,却突然发现一个五大三粗满脸斜肉的烂仔,偷走了前面一个另一女孩的手机。
我刚想叫嚷,不料烂仔却挤在我身旁,眼冒绿光。我立刻把即将冲出喉咙的那声惊叫咽了回去。
当女孩发现手机不见了,便尖声惊叫起来。
一车人一阵骚动,面面相觑。
一位男子掏出自己的手机说:“给,姑娘,快打一下你的手机看看。”
众人屏住呼吸,却听不到手机铃响。
“嗨呀,小偷哪有那么笨?一得手早就关机了!”有人嚷道。
女孩绝望地看着一车人,伤心地哭起来。
“还是快打110报警吧。”又有人说。
这当儿,我眼角的余光却扫见身旁的烂仔一脸的惊恐。
嗯,这个办法好!我只要暗里盯紧他,等警察一来,嘿嘿。正在得意间,我突然敏感地感觉到裤子的右口袋有点异常,伸手一摸,却摸出一个陌生的女式手机来。
我一时忘记了潜伏在我身边的危机,高举手机朝女孩兴奋地大喊大叫:“喂,姑娘。看,这是不是你的手机?”
一脸泪水的女孩闻声一瞅,立刻破啼为笑了。
女孩一边称谢,一边伸手欲接。
谁料,这时却节外生枝了,在我身边一直没挪窝的烂仔突然反手扭住了我的胳膊,朝一车人夸张地大叫:“我刚才看见就是这个家伙偷走了姑娘手机,他是小偷!”
岂有此理?这烂仔的脸可也真厚!
我挣扎着辩解道:“你诬陷好人,胡说什么呀?我不是小偷,是有人偷放到我口袋里的!”
烂仔依然贼喊捉贼,蛊惑人心地叫嚷:“你看,这家伙还死不承认哩,送他去派出所!”
我不能去派出所,没有人为我作证,一到了那地方我浑身是嘴也说不清啊。
面对一车人喷火的眼睛,我竭力辩白仍无济于事。
孤力无援的我在四面楚歌中,只好挣扎着拼命拍打后车门:“师傅,停车,快停车,我要下车!”
车内一阵骚乱。“想跑?没门!打,打死他!”烂仔一边喊,一边朝我劈面就是一拳。
众人义愤填膺,四面八方的拳脚纷纷雨点般地朝我兜头砸来。
我八方受敌,疲于招架,片刻工夫便鼻青脸肿浑身挂彩,脑袋疼得要命,我猜想那上面一定早已隆起了N个又大又圆的大血包了……
就在这人人喊打的一片混乱中,天不绝人!古城路口到了,有人喊着要下车。
机不可失!我顾头不顾腚地冒着拳林脚雨飞窜下车,突出了重围,跌跌撞撞连滚带爬地抱头鼠窜了。等钻进一条小巷确信没有危险后,我这才靠着一堵墙瘫坐了下来,挥汗如雨,大口大口气喘如牛地喘息着。
突然,惊魂未定的我发现手里还紧攥着那个女孩的手机。
天爷!你看这事儿邪乎不邪乎?这可真是逼良为娼啊,我这个被人冤枉了的冒牌小偷竟摇身一变成了货真价实的小偷!我我我……我该怎么办呀?
我这人一向不信邪,可这天偏就遇上了邪,要不是我拼命突出重围落荒而逃,差一点就被人揍扁捏圆了。
昨晚,我女朋友向我诉苦说,她在公交车上被一变态佬欺负了。那天,天上下着小雨,在702站牌下等车的她被淋了个半湿,公交车一来,她便着急地一头挤上去。那件被雨水打湿的白色连衣裙紧贴在身上,使得她上半身的曲线若隐若现。
女朋友说,她上车几分钟后就突然感觉背后有人紧贴了上来,不适应的她立即往车厢后方挪动,不料,那人竟跟了上来,丝毫没有放过她的意思。车到人民路站时,那男子竟趁车内拥挤,不时往她身上蹭。不堪忍受的她,终于找到一空位坐了下来,长长地忪了一口气。
女朋友说,她原以为这样可以逃过骚扰,不想那男子竟挨着她站到了座位旁边,还将膝盖顶在了她的右腿侧,身子也慢慢地向她倾斜过来。实在忍无可忍的她“腾”地一下站了起来,大声训斥道:“你这人是咋了?老往人身上贴,没筋没骨啊!你要是站不稳,你先学学咋坐好不好?”装着一脸委屈的男子,若无其事地朝车厢前方走去。让女朋友不解的是,那个变态佬在她的怒斥下,虽然收敛了,但之后车上乘客的目光反倒让她觉得浑身不自在。
女朋友说,那男子的流氓行为进行了十几分钟,车上竟没有一个人吱一声。后来,为了避免继续受到骚扰,她不得不提前几站下了车。
“他奶奶的,竟有人胆敢在我的头上拉屎拉尿?”气愤地拍着胸脯,向女朋友保证,一定为她出气,上公交抓色狼。同时,还向女朋友传授了一个在网上看到的防狼绝招,说是一位日本MM的经验:坐车的时候,随身携带一根伪装好的长长的锋利的绣花针,以备不时之需,哪天你在公交车里听到有变态的一声惨叫,那一定就是女子在防守时,有可恶的色狼中招了!
第二天,我上了702公交车,乘车的人还特别多,特别拥挤,后边的人前胸都贴到了前方人的后背上了,一个个都快成沙丁鱼了。我的第六感官立刻告诉我,公交色狼要出现了。
我圆睁二目,由远及近地搜索着目标。
目标出现了。
车厢前部,一白衣男子紧贴着一个女孩,又磨又蹭,图谋不轨,不时还用手在女孩的腰间来回游移。
我兴奋地从车厢后部挤过去,在白衣男子的身后大吼一声:“嗨,小伙子,请你的手放规矩点!”
不曾想我的话音还没落,便遭来那女孩的白眼和一顿臭骂:“男朋友抱我,管你X事,你没看到过啊?神经病!”
那一刻,无地自容的我想跳车撞死的心情都有了。
我无趣地重新挤回车后,这当儿,却突然发现一个五大三粗满脸斜肉的烂仔,偷走了前面一个另一女孩的手机。
我刚想叫嚷,不料烂仔却挤在我身旁,眼冒绿光。我立刻把即将冲出喉咙的那声惊叫咽了回去。
当女孩发现手机不见了,便尖声惊叫起来。
一车人一阵骚动,面面相觑。
一位男子掏出自己的手机说:“给,姑娘,快打一下你的手机看看。”
众人屏住呼吸,却听不到手机铃响。
“嗨呀,小偷哪有那么笨?一得手早就关机了!”有人嚷道。
女孩绝望地看着一车人,伤心地哭起来。
“还是快打110报警吧。”又有人说。
这当儿,我眼角的余光却扫见身旁的烂仔一脸的惊恐。
嗯,这个办法好!我只要暗里盯紧他,等警察一来,嘿嘿。正在得意间,我突然敏感地感觉到裤子的右口袋有点异常,伸手一摸,却摸出一个陌生的女式手机来。
我一时忘记了潜伏在我身边的危机,高举手机朝女孩兴奋地大喊大叫:“喂,姑娘。看,这是不是你的手机?”
一脸泪水的女孩闻声一瞅,立刻破啼为笑了。
女孩一边称谢,一边伸手欲接。
谁料,这时却节外生枝了,在我身边一直没挪窝的烂仔突然反手扭住了我的胳膊,朝一车人夸张地大叫:“我刚才看见就是这个家伙偷走了姑娘手机,他是小偷!”
岂有此理?这烂仔的脸可也真厚!
我挣扎着辩解道:“你诬陷好人,胡说什么呀?我不是小偷,是有人偷放到我口袋里的!”
烂仔依然贼喊捉贼,蛊惑人心地叫嚷:“你看,这家伙还死不承认哩,送他去派出所!”
我不能去派出所,没有人为我作证,一到了那地方我浑身是嘴也说不清啊。
面对一车人喷火的眼睛,我竭力辩白仍无济于事。
孤力无援的我在四面楚歌中,只好挣扎着拼命拍打后车门:“师傅,停车,快停车,我要下车!”
车内一阵骚乱。“想跑?没门!打,打死他!”烂仔一边喊,一边朝我劈面就是一拳。
众人义愤填膺,四面八方的拳脚纷纷雨点般地朝我兜头砸来。
我八方受敌,疲于招架,片刻工夫便鼻青脸肿浑身挂彩,脑袋疼得要命,我猜想那上面一定早已隆起了N个又大又圆的大血包了……
就在这人人喊打的一片混乱中,天不绝人!古城路口到了,有人喊着要下车。
机不可失!我顾头不顾腚地冒着拳林脚雨飞窜下车,突出了重围,跌跌撞撞连滚带爬地抱头鼠窜了。等钻进一条小巷确信没有危险后,我这才靠着一堵墙瘫坐了下来,挥汗如雨,大口大口气喘如牛地喘息着。
突然,惊魂未定的我发现手里还紧攥着那个女孩的手机。
天爷!你看这事儿邪乎不邪乎?这可真是逼良为娼啊,我这个被人冤枉了的冒牌小偷竟摇身一变成了货真价实的小偷!我我我……我该怎么办呀?