第3章 最初
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三年半前一个晚上，凌晨一点，我终于等到了顾晓生的微信消息。
“你说得对，我们真的不合适，算了吧。”
他果然给了我最害怕也最可能的答案。
虽然知道这个才是对两个人最好的选择，可我还是无法抑制心中沉甸甸的失落感。在这等待的十个小时里，我任性地抱着侥幸的心理期望他会跟我说：“小落，我们重新来过吧。”
我庆幸他了解了我分析出来的现实，明白了我们之间的感情是多么的幼稚不靠谱，可我的心情却终究是免不了为这可笑的爱情的死去似石头般跌落谷底。遮掩在不堪入目的现实嘴脸上的纸是我撕破的，爱情游戏就此停止是我提出来的，他只不过也选择了不再逃避现实而已。
我一如既往地故作轻松跟他调侃甚至央求他给我介绍男朋友。
我只能以此来掩饰内心的郁闷和苦涩。
关闭微信，我把自己紧紧捂在被子里，哭得上气不接下气，声音难听又恐怖。哭得久了，胸腔里像被掏空了一样发出好似冷风沉吟的嘶嘶声。
在爱情里，不管你是主动分手还是被分手，不管你明不明白分手是对或错的选择，你都终究免不了要难过一翻，就像是身体里一样重要的东西被抽走了，虽然那通常只是一个习惯，也总要有一翻阵痛。只是因为感情的深浅和个人感情态度的不同，这阵痛的时间有长有短，有的人一个星期就能恢复所有元气，对过往彻底免疫。而对于一些人，那个人自然而然地就成了心理的禁区，那个伤口也成了余生都挥之不去的印记，不可轻易示人，不可触碰，自己更是要小心回避；而大多数人在分手的开始会因为放不下、不甘心而不顾尊严与对方纠缠不休，期待对方能回心转意，可这样做的结果往往是一场更没有底线的分手。
我叫安小落，出生于祖国边陲的一个小县城，本科从建筑学院毕业后回到了家乡所在的省城N市，一个GDP不算很高的二线城市，空气质量在全世界都名列前茅。
这里没有令人应接不暇的日新月异，也没有残酷到令人浮躁、迷失自我的生存困境，有的只是遍布大街小巷的电动车，每隔几百米就可以看见的素食连锁餐厅和在夏天的夜晚穿着小短裤，踩着嗒嗒作响的人字拖走在城中村人气火爆的小吃街上的小情侣。
我从小就是个乖乖女。
我在一个传统、气氛总是严肃紧张的家庭里长大。我有一个心胸狭窄的爸爸和一个懦弱卑微的妈妈。对于父母的悉心教导，我从来不敢违逆。我对我的家，我的父母，爱与敬畏并存。
他们教我走的是一条传统朴实、平淡安稳的人生轨迹。我理解他们对我的期许，但自从成年后，有时候我忍不住恨恨地在心里责怪他们给我造就的成长环境和对我的教育。
寒窗苦读十几年，考上一个不错的外省本科院校，选择一个前景良好的建筑设计专业。大学四年总结起来我只做了三件事：上课、泡在图书馆、和室友到处吃吃喝喝。
在上大学前，我以为每个大学校园里一定会有一个机智幽默，才华横溢的风云人物，或者一个以姿色闻名校园的阳光大男孩。可我的学校里，除了那个每次上课都会背上方形双肩包的，脸瘦瘦的三十岁男老师可以给我们提供点谈资之外，就再无其他了。
我以为我会在图书馆旁的文化走廊里邂逅上一位挂着眼镜的翩翩才子，或在篮球场上远眺到一个大汗淋漓的干净少年。可那四年里，我分别以平均每天三次和两次的频率经过这两个地方，最终却还是落了个从头至尾从未中断孑然一身的下场。
虽然我坚信在那个地阔四千亩，包拢将近3万人的地块内，一定会有不少戴着黑框眼镜的谦谦君子和充满活力的阳光少年，可是总有那么一些原因导致了我最终的结果。
我只能认命，此生与荧屏上和书本里纯美的爱情故事无缘了。
直到大学毕业，除了在高中时暗恋过隔壁班的一个男生之外，我的情感经历仍然为零。
我经常检讨自己的木讷又安静，不善与人交往，但每次检讨过后还是对自己无可奈何。
我喜欢安安静静地看书，因为在书的世界里，我不用绞尽脑汁地想怎么才能不使别人对自己感到不悦，然后在失败中为自己的无能懊恼忧郁，恶性循环。
对于不喜欢的事我尤其缺乏耐心和毅力，结果是要么一个人躲起来撒泼哭泣，自怜自艾，要么压抑情绪，默默无语，阴郁得像一朵乌云。
毕业后，我跟室友分道扬镳。
我压抑自己对未来也许不切实际的幻想，听从父母的意见，理所当然地回到省城，理所当然地在亲戚开的建筑公司从事我的第一份工作——设计师助理。
从此，一直渴望独立的我像这个城市的大多数青年一样，在城中村一个人租了一间小小的房子，每天一个人上班和下班，虽然工作内容有些枯燥无味又经常辛苦到另我想发狂，但起码它能维持我生活所需的基本物质条件，还有几个相处起来还算愉快的同事。所以，我咬牙坚持着。
那段时间，和我在同一个城市的表姐郭小霭正被她的异地恋情用十二把火疯狂煎熬着。我经常在上班时间接到她的电话，听她在电话那头用抽噎的声音哭诉她的委屈和那个男生的绝情。
表姐只比我大几个月，跟我在同一年毕业，在省城上的大学，所以，她的恋爱过程我并没有参与过，我只在暑假回家路过省城，顺便下车找她玩几天的时候见过她的那个男朋友。
男生叫张铭，和表姐是大学同一个系的同学。张铭小时候由奶奶抚养，所以在所有的家人中，他与奶奶最亲近，跟父母的关系却很冷淡。
张铭的奶奶在他上高中那年就去世了。张铭告诉表姐他与奶奶的故事时，表姐说那是她第一次看见一个男孩子在她面前落泪，她被感动了。她告诉我，张铭外表看起来冷漠，说话刻薄，但与他深入接触过的人都知道实际上那是一个重感情、敏感善良的男孩子。
可是我看着她那全身上下散发出来的萎靡之气，我很怀疑这只是吃了爱情迷药的表姐太爱她的这个男孩了，她对他的判断不免有一些受感情驱使。
表姐和张铭从大一开始关系就有些暧昧，两人对对方都有好感，并且张铭的感情要比表姐强烈得多。大二上学期的一天晚上，张铭喝了酒给自己壮胆，把表姐叫到宿舍楼下，红着脸向表姐表白，两个人自此开始恋爱关系。
“我当时只是对他有一点感觉而已，我怎么也没想到后来我会越陷越深，我们走到今天，是他提的分手，而我是死都放不下的那个。”我永远也忘不了表姐说这句话时候的眼神，绝望极了。
虽然张铭天生不喜欢也不擅长那些他口中“那有什么意义？”的浪漫，但两人在一起三年来，虽然次数不多，情侣间该做的事也都差不多做尽了，拥抱、接吻、送花、看电影、逛街、旅游。男生的爱一如既往，表姐也在不知不觉中一步一步越陷越深。
大三的那个暑假，张铭领着表姐回了家，她在那里住了一个星期，张铭一家上上下下对表姐是又热情又亲切，表姐说她喜欢那个家，踏进了那个家门后她在心里已经把自己当成了那个家的一员，她心里已经认定了那个男孩，那个未来的家。
大四的时候，实习开始了。他们学的专业在广东有很多好的实习单位，很多同学去了深圳，其实他们都知道，去了那边实习，毕业了也多半是在那边工作了。
有重度恋家情节的表姐选择了回老家的一个工厂实习，男孩说好，你去哪我就去哪。可表姐觉得男儿志在四方，张铭应该去大城市里闯闯，她希望他有更好的前途。
起初张铭死活不答应，他知道如果两地分隔，以后两人的未来就很有可能岌岌可危。但在表姐的不断劝解中，张铭妥协了，失望了，他对表姐的不理解感到失望。他不再多说什么，也许也是说不清楚，他给表姐留下了一句：你会后悔的。
他走了，他去了深圳。
他成功了，让表姐后悔的日子真的开始了。
张铭走后，表姐每日沉侵在对男友的疯狂思念中，无心工作，茶饭不思，才一个月，原本瘦弱的表姐更加形容憔悴。他走后，她才体会到没有他在身边的生不如死。
张铭对表姐的态度急剧冷却。他不再主动给表姐打电话，表姐打过去他也是不耐烦和敷衍，说得最多的话就是告诉表姐不要再打扰他，烦他，让他好好工作，也让表姐好好工作。可表姐又怎么抵得住排山倒海的思念呢。
正式毕业后，我回了省城。张铭回到了他的家乡，一个离省城三百多公里的小城市。他的家人不允许他离开家乡，他没有反抗。
表姐拼命往那个小城市的招聘网上投简历，却没有得到过一次面试机会，那里的人对外地人相当排斥。她心灰意冷，终日郁郁寡欢。
直到张铭在电话中提出分手。表姐听到张铭说分手两个字，瞬间像疯了一样，在电话里斥责哀求以性命威胁张铭收回分手的话，哭得肝肠寸断，那种场景，让我几次忍不住打寒颤。
自第一次说分手后，张铭隔三岔五就再次提出分手，每次表姐都用同样的理由迫使张铭收回说出的话。表姐性格刚烈，我们都相信她说得出做得到。我害怕，张铭也怕。
那时候我真的害怕哪一天表姐突然跟我说些古怪的话，然后第二天就传来她不幸的消息。我早就可以想像爱情可以让一个人如此痛苦不堪，生无可恋。可当那样的画面真实地在我眼前展现的时候，我却不知所错了。还是愣住了，我沉默地坐在表姐旁边，却不知道可以说些什么做些什么。
关于爱情，我听了好多，却从来没有真正看到一场真实的恋爱。我除了郁闷地坐在表姐旁边外，不知道说些什么做些什么好。我没有这样的经历，无法真正感同身受，从她身上散发出来的绝望的磁场，让我觉得任何安慰的话都无济于事，我又说不出来那些需要超高智慧，让人突破迷雾的警世名言，就只好沉默了。
你会后悔的。
她真的后悔了。
“他一直在报复我。”
张铭或许是在报复表姐吧，可是他的报复未免太绝情，我不解，他若还真爱表姐，怎会不知表姐的心痛，怎会不心疼她的心痛。他们之间，不会连这点同理心都没有，一个人居然可以说放下就真的放得下吗？
“终究是不够成熟。”表姐说张铭。她还说：“我知道的，他心里还有我，否则他不会理会我的威胁恐吓。只要我真的忍住几个月不联系他，他一定会返过来找我的。”
我相信表姐的话，若张铭真的不想再跟她有任何牵扯，他总可以做到，他只不过是仗着对方爱他比他爱她多而有恃无恐地屡次提出分手。
我跟表姐说：“他一定很纠结，想放手又害怕真的失去。”表姐想了想说：“我不能答应他分手，如果我真的放手了，以后他会后悔的。”我好像害了我的傻表姐。
周遭所有关心表姐的人都大义凛然地为表姐不值，她们都义正词严地指责张铭的负心，她们有认识张铭的，有不认识张铭的。“为了一个不值得的人把自己折腾成一副鬼样子，真是没意义。”
她们都赞成表姐和张铭分手。
我真的不知道该不该劝他们分手，只是那时候我碰巧看到一句话，“不放手的爱才是真爱。”我知道表姐很辛苦，可我也琢磨不透张铭，但我跟表姐一样觉得其实他心里还是有她的，他们之间唯一的问题就只是距离而已，只要还走在一起，当初的感觉其实是没有变的，只要有心，谁知道未来还有没有机会能同在一个城市呢？如果就此分手，在未来某一个平凡的日子里，他们会不会突然想起年轻时最用力爱过的人，却再也不能靠近，那该是多么遗憾的事。但也许跨过眼前这道坎，他们就能拥有对方一辈子。
自己的爱情是怎么一步一步走过来的，两人一起经历的点点滴滴，别人又怎么可能像自己一样了解，如人饮水吧。我只能告诉表姐不管她做什么选择，我都支持她，只是别让自己身体垮了。
表姐和张铭的恋人关系就一直这样被生拖硬扯地延续着。
张铭的分手说得越来越决绝，表姐的电话成了他手机里的黑名单。
这一次，表姐请假直接坐车到了那个小城市，通过张铭的朋友告诉他她已经到了那里，她没有带身份证，不能住宾馆，她在那个地方没有任何朋友，她一定要见到张铭。如果张铭还有一点点人性，就不会不去见她。她跟自己开了这样一个赌局。
明明两人都没有移情别恋，也没有人说过不允许他们继续交往，距离本身也没有影响到什么，就只是因为张铭不允许表姐联系他，更不准去找他，他们就走到了今天这样的境地。
他们见面了，表姐痛定思痛，只希望这段感情能置之死地而后生，她答应张铭以后不会再去烦他，只等他主动给她打电话。分手又一次失败。
我真佩服表姐的勇气和坚持。
其实那时候我有些羡慕表姐，我羡慕她可以这样倾尽自己去真真切切地爱一场，我羡慕她有一个爱人，为他着想，为他痛，我羡慕她有这样一份炽热的情感，有一个饱满的灵魂。
爱情是这个世界上最美好的东西，没有离别时的魂不守舍，就没有重逢时的感动，为了这感动，多少人不计代价。也许只有深深的爱过和痛过才能了解情的美好，才能懂得体谅，懂得温柔和善良的可贵。
三年半前一个晚上，凌晨一点，我终于等到了顾晓生的微信消息。
“你说得对，我们真的不合适，算了吧。”
他果然给了我最害怕也最可能的答案。
虽然知道这个才是对两个人最好的选择，可我还是无法抑制心中沉甸甸的失落感。在这等待的十个小时里，我任性地抱着侥幸的心理期望他会跟我说：“小落，我们重新来过吧。”
我庆幸他了解了我分析出来的现实，明白了我们之间的感情是多么的幼稚不靠谱，可我的心情却终究是免不了为这可笑的爱情的死去似石头般跌落谷底。遮掩在不堪入目的现实嘴脸上的纸是我撕破的，爱情游戏就此停止是我提出来的，他只不过也选择了不再逃避现实而已。
我一如既往地故作轻松跟他调侃甚至央求他给我介绍男朋友。
我只能以此来掩饰内心的郁闷和苦涩。
关闭微信，我把自己紧紧捂在被子里，哭得上气不接下气，声音难听又恐怖。哭得久了，胸腔里像被掏空了一样发出好似冷风沉吟的嘶嘶声。
在爱情里，不管你是主动分手还是被分手，不管你明不明白分手是对或错的选择，你都终究免不了要难过一翻，就像是身体里一样重要的东西被抽走了，虽然那通常只是一个习惯，也总要有一翻阵痛。只是因为感情的深浅和个人感情态度的不同，这阵痛的时间有长有短，有的人一个星期就能恢复所有元气，对过往彻底免疫。而对于一些人，那个人自然而然地就成了心理的禁区，那个伤口也成了余生都挥之不去的印记，不可轻易示人，不可触碰，自己更是要小心回避；而大多数人在分手的开始会因为放不下、不甘心而不顾尊严与对方纠缠不休，期待对方能回心转意，可这样做的结果往往是一场更没有底线的分手。
我叫安小落，出生于祖国边陲的一个小县城，本科从建筑学院毕业后回到了家乡所在的省城N市，一个GDP不算很高的二线城市，空气质量在全世界都名列前茅。
这里没有令人应接不暇的日新月异，也没有残酷到令人浮躁、迷失自我的生存困境，有的只是遍布大街小巷的电动车，每隔几百米就可以看见的素食连锁餐厅和在夏天的夜晚穿着小短裤，踩着嗒嗒作响的人字拖走在城中村人气火爆的小吃街上的小情侣。
我从小就是个乖乖女。
我在一个传统、气氛总是严肃紧张的家庭里长大。我有一个心胸狭窄的爸爸和一个懦弱卑微的妈妈。对于父母的悉心教导，我从来不敢违逆。我对我的家，我的父母，爱与敬畏并存。
他们教我走的是一条传统朴实、平淡安稳的人生轨迹。我理解他们对我的期许，但自从成年后，有时候我忍不住恨恨地在心里责怪他们给我造就的成长环境和对我的教育。
寒窗苦读十几年，考上一个不错的外省本科院校，选择一个前景良好的建筑设计专业。大学四年总结起来我只做了三件事：上课、泡在图书馆、和室友到处吃吃喝喝。
在上大学前，我以为每个大学校园里一定会有一个机智幽默，才华横溢的风云人物，或者一个以姿色闻名校园的阳光大男孩。可我的学校里，除了那个每次上课都会背上方形双肩包的，脸瘦瘦的三十岁男老师可以给我们提供点谈资之外，就再无其他了。
我以为我会在图书馆旁的文化走廊里邂逅上一位挂着眼镜的翩翩才子，或在篮球场上远眺到一个大汗淋漓的干净少年。可那四年里，我分别以平均每天三次和两次的频率经过这两个地方，最终却还是落了个从头至尾从未中断孑然一身的下场。
虽然我坚信在那个地阔四千亩，包拢将近3万人的地块内，一定会有不少戴着黑框眼镜的谦谦君子和充满活力的阳光少年，可是总有那么一些原因导致了我最终的结果。
我只能认命，此生与荧屏上和书本里纯美的爱情故事无缘了。
直到大学毕业，除了在高中时暗恋过隔壁班的一个男生之外，我的情感经历仍然为零。
我经常检讨自己的木讷又安静，不善与人交往，但每次检讨过后还是对自己无可奈何。
我喜欢安安静静地看书，因为在书的世界里，我不用绞尽脑汁地想怎么才能不使别人对自己感到不悦，然后在失败中为自己的无能懊恼忧郁，恶性循环。
对于不喜欢的事我尤其缺乏耐心和毅力，结果是要么一个人躲起来撒泼哭泣，自怜自艾，要么压抑情绪，默默无语，阴郁得像一朵乌云。
毕业后，我跟室友分道扬镳。
我压抑自己对未来也许不切实际的幻想，听从父母的意见，理所当然地回到省城，理所当然地在亲戚开的建筑公司从事我的第一份工作——设计师助理。
从此，一直渴望独立的我像这个城市的大多数青年一样，在城中村一个人租了一间小小的房子，每天一个人上班和下班，虽然工作内容有些枯燥无味又经常辛苦到另我想发狂，但起码它能维持我生活所需的基本物质条件，还有几个相处起来还算愉快的同事。所以，我咬牙坚持着。
那段时间，和我在同一个城市的表姐郭小霭正被她的异地恋情用十二把火疯狂煎熬着。我经常在上班时间接到她的电话，听她在电话那头用抽噎的声音哭诉她的委屈和那个男生的绝情。
表姐只比我大几个月，跟我在同一年毕业，在省城上的大学，所以，她的恋爱过程我并没有参与过，我只在暑假回家路过省城，顺便下车找她玩几天的时候见过她的那个男朋友。
男生叫张铭，和表姐是大学同一个系的同学。张铭小时候由奶奶抚养，所以在所有的家人中，他与奶奶最亲近，跟父母的关系却很冷淡。
张铭的奶奶在他上高中那年就去世了。张铭告诉表姐他与奶奶的故事时，表姐说那是她第一次看见一个男孩子在她面前落泪，她被感动了。她告诉我，张铭外表看起来冷漠，说话刻薄，但与他深入接触过的人都知道实际上那是一个重感情、敏感善良的男孩子。
可是我看着她那全身上下散发出来的萎靡之气，我很怀疑这只是吃了爱情迷药的表姐太爱她的这个男孩了，她对他的判断不免有一些受感情驱使。
表姐和张铭从大一开始关系就有些暧昧，两人对对方都有好感，并且张铭的感情要比表姐强烈得多。大二上学期的一天晚上，张铭喝了酒给自己壮胆，把表姐叫到宿舍楼下，红着脸向表姐表白，两个人自此开始恋爱关系。
“我当时只是对他有一点感觉而已，我怎么也没想到后来我会越陷越深，我们走到今天，是他提的分手，而我是死都放不下的那个。”我永远也忘不了表姐说这句话时候的眼神，绝望极了。
虽然张铭天生不喜欢也不擅长那些他口中“那有什么意义？”的浪漫，但两人在一起三年来，虽然次数不多，情侣间该做的事也都差不多做尽了，拥抱、接吻、送花、看电影、逛街、旅游。男生的爱一如既往，表姐也在不知不觉中一步一步越陷越深。
大三的那个暑假，张铭领着表姐回了家，她在那里住了一个星期，张铭一家上上下下对表姐是又热情又亲切，表姐说她喜欢那个家，踏进了那个家门后她在心里已经把自己当成了那个家的一员，她心里已经认定了那个男孩，那个未来的家。
大四的时候，实习开始了。他们学的专业在广东有很多好的实习单位，很多同学去了深圳，其实他们都知道，去了那边实习，毕业了也多半是在那边工作了。
有重度恋家情节的表姐选择了回老家的一个工厂实习，男孩说好，你去哪我就去哪。可表姐觉得男儿志在四方，张铭应该去大城市里闯闯，她希望他有更好的前途。
起初张铭死活不答应，他知道如果两地分隔，以后两人的未来就很有可能岌岌可危。但在表姐的不断劝解中，张铭妥协了，失望了，他对表姐的不理解感到失望。他不再多说什么，也许也是说不清楚，他给表姐留下了一句：你会后悔的。
他走了，他去了深圳。
他成功了，让表姐后悔的日子真的开始了。
张铭走后，表姐每日沉侵在对男友的疯狂思念中，无心工作，茶饭不思，才一个月，原本瘦弱的表姐更加形容憔悴。他走后，她才体会到没有他在身边的生不如死。
张铭对表姐的态度急剧冷却。他不再主动给表姐打电话，表姐打过去他也是不耐烦和敷衍，说得最多的话就是告诉表姐不要再打扰他，烦他，让他好好工作，也让表姐好好工作。可表姐又怎么抵得住排山倒海的思念呢。
正式毕业后，我回了省城。张铭回到了他的家乡，一个离省城三百多公里的小城市。他的家人不允许他离开家乡，他没有反抗。
表姐拼命往那个小城市的招聘网上投简历，却没有得到过一次面试机会，那里的人对外地人相当排斥。她心灰意冷，终日郁郁寡欢。
直到张铭在电话中提出分手。表姐听到张铭说分手两个字，瞬间像疯了一样，在电话里斥责哀求以性命威胁张铭收回分手的话，哭得肝肠寸断，那种场景，让我几次忍不住打寒颤。
自第一次说分手后，张铭隔三岔五就再次提出分手，每次表姐都用同样的理由迫使张铭收回说出的话。表姐性格刚烈，我们都相信她说得出做得到。我害怕，张铭也怕。
那时候我真的害怕哪一天表姐突然跟我说些古怪的话，然后第二天就传来她不幸的消息。我早就可以想像爱情可以让一个人如此痛苦不堪，生无可恋。可当那样的画面真实地在我眼前展现的时候，我却不知所错了。还是愣住了，我沉默地坐在表姐旁边，却不知道可以说些什么做些什么。
关于爱情，我听了好多，却从来没有真正看到一场真实的恋爱。我除了郁闷地坐在表姐旁边外，不知道说些什么做些什么好。我没有这样的经历，无法真正感同身受，从她身上散发出来的绝望的磁场，让我觉得任何安慰的话都无济于事，我又说不出来那些需要超高智慧，让人突破迷雾的警世名言，就只好沉默了。
你会后悔的。
她真的后悔了。
“他一直在报复我。”
张铭或许是在报复表姐吧，可是他的报复未免太绝情，我不解，他若还真爱表姐，怎会不知表姐的心痛，怎会不心疼她的心痛。他们之间，不会连这点同理心都没有，一个人居然可以说放下就真的放得下吗？
“终究是不够成熟。”表姐说张铭。她还说：“我知道的，他心里还有我，否则他不会理会我的威胁恐吓。只要我真的忍住几个月不联系他，他一定会返过来找我的。”
我相信表姐的话，若张铭真的不想再跟她有任何牵扯，他总可以做到，他只不过是仗着对方爱他比他爱她多而有恃无恐地屡次提出分手。
我跟表姐说：“他一定很纠结，想放手又害怕真的失去。”表姐想了想说：“我不能答应他分手，如果我真的放手了，以后他会后悔的。”我好像害了我的傻表姐。
周遭所有关心表姐的人都大义凛然地为表姐不值，她们都义正词严地指责张铭的负心，她们有认识张铭的，有不认识张铭的。“为了一个不值得的人把自己折腾成一副鬼样子，真是没意义。”
她们都赞成表姐和张铭分手。
我真的不知道该不该劝他们分手，只是那时候我碰巧看到一句话，“不放手的爱才是真爱。”我知道表姐很辛苦，可我也琢磨不透张铭，但我跟表姐一样觉得其实他心里还是有她的，他们之间唯一的问题就只是距离而已，只要还走在一起，当初的感觉其实是没有变的，只要有心，谁知道未来还有没有机会能同在一个城市呢？如果就此分手，在未来某一个平凡的日子里，他们会不会突然想起年轻时最用力爱过的人，却再也不能靠近，那该是多么遗憾的事。但也许跨过眼前这道坎，他们就能拥有对方一辈子。
自己的爱情是怎么一步一步走过来的，两人一起经历的点点滴滴，别人又怎么可能像自己一样了解，如人饮水吧。我只能告诉表姐不管她做什么选择，我都支持她，只是别让自己身体垮了。
表姐和张铭的恋人关系就一直这样被生拖硬扯地延续着。
张铭的分手说得越来越决绝，表姐的电话成了他手机里的黑名单。
这一次，表姐请假直接坐车到了那个小城市，通过张铭的朋友告诉他她已经到了那里，她没有带身份证，不能住宾馆，她在那个地方没有任何朋友，她一定要见到张铭。如果张铭还有一点点人性，就不会不去见她。她跟自己开了这样一个赌局。
明明两人都没有移情别恋，也没有人说过不允许他们继续交往，距离本身也没有影响到什么，就只是因为张铭不允许表姐联系他，更不准去找他，他们就走到了今天这样的境地。
他们见面了，表姐痛定思痛，只希望这段感情能置之死地而后生，她答应张铭以后不会再去烦他，只等他主动给她打电话。分手又一次失败。
我真佩服表姐的勇气和坚持。
其实那时候我有些羡慕表姐，我羡慕她可以这样倾尽自己去真真切切地爱一场，我羡慕她有一个爱人，为他着想，为他痛，我羡慕她有这样一份炽热的情感，有一个饱满的灵魂。
爱情是这个世界上最美好的东西，没有离别时的魂不守舍，就没有重逢时的感动，为了这感动，多少人不计代价。也许只有深深的爱过和痛过才能了解情的美好，才能懂得体谅，懂得温柔和善良的可贵。